我的爱被风吹到了哪里？

  
我的爱被风吹到了哪里？

曾经一度以为的幸福，在不知不觉中遗忘在岁月里。
曾经憧憬着您会做我的朋友，但就在前几天，就在离您越来越近的路上，您却在分岔口选择走向了另外的方向，而我决定要单身一人走义无反顾的下去。一直怀疑我们的相见到底是注定的缘分，还是上天的刻意捉弄。缘来缘去随流水，缘分尽了，我知道自己应该不去强留些什么的。为您我付出这么多，却让我痛的有苦不能说，您怎么会忍心这样做？心已伤透了，我已不想再去为谁去等候了。伤痛中我慢慢学会了淡定的去看待这份情感了，因为我知道了爱的愈深，伤的愈深。

以为自己会很快的忘掉，但我做不到。我有时还会一人静静的想，想我当初是多么的傻。说起和老头的交往有一年多吧。时间虽不能算长，但对于我来说，真的不短。从2007.2我了解这份情感后，它就一直伴随着我，直到前几天，2008.10的一天。我决定彻底断绝这份情感，曾以为自己主动了，自己会好受些，但我错了。情感的伤痛原来是这么的深。

秋风起了，落叶多了，自己独自漫步在这繁华的的街头，孤单的一人，感觉心也是凉飕飕的。抬头看看天，黑黑的，空洞的出奇。拿出手机，翻看电话簿，已经没他的号码了。以前寂寞时，总是喜欢拿起手机打他的电话，听听的他的声音，聊聊天，会很开心，但是现在我清楚的知道，他离开了，他不在了，永远不会在我心中了。一切都消逝的太快，我从来没有想到会是这样无奈的结局。
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相识 一切总是那么的美好

和大多网友朋友一样，我和老头的相识在我们这个网站的情缘交友里面。很简单，我们就是这样开始的。和许多朋友有着相同的经历。通过简单的了解，我知道了老头的职业，我了解了他的家庭以及他对这份情感的态度。中间由于聊天不方便，我还抽空闲的时间和老头写过几封信。信中无外乎谈了自己对于这份情感的看法。当时自己憧憬着一份虚幻的爱情。而这份简简单单的憧憬却深深刺痛了我的心。

我始终相信时间能沉淀出真正的情感。只要是真正的情感肯定会经得起时间的考验。一天一天的交往，一天一天的交谈。似乎成了习惯。我有时会在那些无聊的课堂上，拿着手机和他聊qq。中午放学时，我会准时和他打电话，因为他说过，他中午会有空儿。慢慢的我迷上了和他的交流，抽屉里的201电话卡一张张的增加如同我对他的思念。清清楚楚的记得有那么几天自己失去理智般的疯狂。

有一天，他没上线，qq头像是黑的，我感觉空洞洞的。他为什么没上线？明天也许就能见到他了。我安慰着自己。

第二天，他还是不在，我开始了乱想，难道是他生病了？我开始不停的拨了他办公室的电话，没人接。可能吧，他最近忙。我仍是这么的傻傻的为自己找借口。

第三天，仍然没有见到他，我发疯的给他qq发信息，“怎么最近您一直上线啊”“身体不舒服吗?身体健康啊”“是不是家里有什么事了”信息出去了还是没有回音。因为他根本就不在。我开始后悔自己没有向他要的手机号。

从那以后我发现我真的很在乎他了，很显然他已经成了我生命中的一部分，融入了我平常的生活之中。虽然他说过我们只能做朋友，很普通的朋友。但我还是再幻想着，他有一天会成为我的老头，我的老头，不是他人的。我就生活在这虚无的幸福之中，漫步在这飘渺的路上。幸福的我早已忘记了时间，大学学历已被我圈满了，期末考试不期而至。大学的日子总是这么的快。然而被幸福冲昏头脑的我，连星期几都记不住了，总是想着，我放假了，我能去和他见面了。

“过几天期末考试，这几天我不和您打电话了，我好好复习。考试完和您联系吧”

“好，我等着。”他说。

和大多同学一样，我加入了备考期末的突击。繁忙中，时间总是过的很快。

最后一科考试结束时，回公寓的路上，他竟然主动和我打电话，因为太乱了。我挂断了他的电话。谁知，我挂了他打，一次一次，我接了他电话，“我一会回过去好吗？我不方便。”

刚到宿舍，他的电话又来了。“为什么挂我电话？”虽然他在责备我，但我有一种莫名的感动，他竟然和我主动联系了。这是他主动和我联系的第一次。

考试的结束宣告了我大二生活的结束。那个不似寒冷的冬季，我在这份情感的路上迈出了长远的一步。

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相遇 我迫不及待的想见到他。

寒假了，没有当初回家相见父母的冲动，更多的是想去快点见到他。我发现我真的变了，这也是我后来一直内疚的地方，内心总是会感觉对不起自己的父母。

寒假，我有空就和弟弟一块去网吧玩游戏。那时候，自己还是很幸福，能视频看见他。说些暧昧的话。他也许默认是我老头了吧，我一厢情愿的认为着。当时，我写了那篇《恋老是一门艺术》，现在看来自己真是幼稚的可爱。

“其实我不需要什么的，我只要一份情感，真诚的，简简单单的”

“知道，我们是朋友，亲密的朋友关系”他说到。

亲密的朋友关系，呵呵，多亲密，我开始了抠字眼。赶快见到他吧。我真的想见到他，我亲密的朋友。开学前10天我买了北京的车票，我竟然和父母撒谎说，学校要求班干部提前回学校。拿着自己上学期省下来的生活费，只身一人去了北京。我在追求自己的幸福吗，现在感觉是那么的荒唐，自己真是太年轻了，太冲动了。但那个星期却也是自己真真正正幸福的几天，因为我和我喜欢的人可以在一起，可以一块吃饭，一块散步，能天天见到他，偶尔有机会还可以抱抱他，亲亲着他。整整七天，我天真的享受这快乐和幸福。真是这短短的七天，我变的开始很在乎他，不只是简简单单的喜欢了，爱如果是淡淡的喜欢，那么深深的喜欢便是爱。我发现这情感已经深深的埋藏在自己的心中了。这也是我后来十分郁闷的所在。

“等待一个人真辛苦”他在qq里说到。

“您还辛苦呢，我可是一直站着呢，6个多小时了，真累！！”我不耐烦的回了句。“到站了给您打电话。我困。”亲爱的乘客，北京西站到了。拖着自己的行李包，搓了搓自己的朦胧的睡眼，打起精神，跟随着熙攘的人群向前蠕动。

“X伯伯，我到了，在西站呢”

“正好，西站右边有XXX路公交车。坐那个车就能到了”

“恩，好吧”我开始有些失望了。因为他没有来接我，我太孩子气了。

坐上了公交车，一环、二环、三环、北京真的很大，不愧是首都，比郑州大多了。

2个小时的车程，4点多，我到了他指定的地点。

“我到了，就在您说的那儿”

“好的，等我，我就去接你”

一分钟，二分钟，三、四分钟，我自己迷茫的站在站牌旁边。苦苦的等着。等待的时间也像夕阳下自己的身影越来越长。十多分钟后，他出现了，一个穿着红色羽绒服的老头，在路的不远处朝我挥手，看见他。却没有了当初想象的兴奋。可能是我真的很累。坐了一天的车。我真的累了。他朝我挥手的动作，喊我的名字的样子却深深的刻在我的脑海之中。

“你要再坐一站就很近了。”

“哦，第一次来吗。不知道路！”我为自己辩解到。

来把行李放这里，我跟在他后面，没有任何言语，脑海中波澜起伏不定起来。我见到他的家人该怎么去做呢？怎么说好呢？路旁看见有些卖水果的小摊子。

“用不用买点水果呢？”

“不用，家里什么都有”

习惯听他的话，我也没有再多说什么。而如今感觉自己当时应该算很失礼了。毕竟自己是客人。礼仪之道，我竟然忘了。传过一条笔直的马路，路过一个很小的公园，拐了一个弯，十几分钟的步行。“就是这儿了。我先去放车”。他指了指前面的小屋。转身掏出自己的钥匙，开了门。他放车的时候，我紧跟着他后面。车放好后，他扭过头对着我轻轻的说：“能亲亲吗？伯伯说过要亲你的”。

“恩，亲吧”我没有力气的回答着

“哟，这么大方”他调侃的说着，

“不是和您说过，您可以的”

他径直的朝我走过来，轻轻的亲在了我的脸颊。

“走，我们回家吧！”

陌生的家庭，陌生的人，我也陌生了，我不知所措，傻傻的坐在沙发上，盯着电视来演示自己的紧张和胆怯。阿姨倒是很热情，又是倒茶又是让吃水果的。从我坐在沙发的那一刻，我的眼睛时不时的观察着这个居室的环境。白色调的家具齐整整的摆放着，一个高高的大书架，上面堆满了琳琅满目的书。临书架的窗台上还放着几盆花。花下面墙角的电脑，应该就是他和我视频时用的吧，对，我看见过这个书架。从那个摄像头的角度。我转身望了下身后的书架。想起了他和我视频时的情景。他去厨房忙活了。我自己紧张的也不知怎么和他家人去交流了。

一会开饭了，晚饭很香，可能我真的很饿，一天没吃东西了。晚饭过后，和他家人礼貌的道别后，我回到他安排我住的房间。透过门口的玻璃，他再和家人说着些什么。我自己躺在床上，彻底的放松下来。是他吗，迷的自己神魂颠倒的是他吗？我又不停的问自己，这是真的吧，我狠狠的掐了自己一下。拿出手机，给我我家人报个平安。“爸，我到学校了。”
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相知 我了解了他很多

我在老头家整整住了七天，一个星期。一个星期的相处，对于我这神经迟钝的人也足以了解他。家庭的和睦，源于他对家庭认真的态度。顾家的老男人，我发现我真的喜欢上他。

第一天，就是我们见面的那天，些许失望，太多的可能是自己疲惫的身心，晚上他来我屋里，说让我早点休息。我说好。那晚，我没有睡好，不知道是因为兴奋还是换了住宿环境的问题。我想应该是前者吧。

第二天，一大早，听见门外叮当的声响，我知道他起来了。自己却窝在床上不愿意动弹，冬天或许真的冷了，还是被窝里舒服。我侧身躺着，拿起自己的手机给北京的同学发了条信息，什么时候去找他玩。

他悄悄的打开门，来到我旁边。“起来了，还睡呢？”俯下身子吻在了我的额头上。“恩，现在就起床。”

今天早上，阿姨和他家人都在，一块吃完饭后，我简单和他说了下今天的打算。去买回校的车票。他点头答应了。我们一块出的家门，他说他去继续上班，而我一个人去买车票。

又是自己一个人，因为我坐的车是始发站，车上人少，我选了个靠后的，靠近窗户的，我想仔细看看我未来老头的生活环境，看看我向往已久的地方。昨天还清楚的记得他给我交待怎么使用公交车卡。

“记得了，一般下车要刷卡都会有提示。”

“恩。记得了！”

车票买好了，还算顺利。买票的人不多。坐上回去的公交车。“我买好票了”

中途我决定在天安门下了。只身一人踱在偌大的广场上。

“叔叔，你好，能帮我和妈妈照张像吗”一个小朋友说道。

“啊！~哦。”我怔了一下，“好啊”

“笑个啊！1~2~3！”咔嚓。。。“谢谢你，叔叔！”

他还是叫我叔叔，也许我真的老了。不过我还是希望他叫我哥哥。“不客气！”

看着身旁游客兴高采烈的样子，自己却是那么的孤独。我体味到了身边没有亲人的痛苦。我千里迢迢的来看他，他怎么这么对我？去旁边买了瓶可乐。独自爬在天安门前的围栏上，忽然间觉得一个人在这个城市中真的很孤单。

“您知道自己一个多没意思吗？”

“你可以看看北京的风景啊。”

“要看这样的高楼，我在郑州也可以的，我是来看人的。不是看高楼的。知道我自己有多孤单吗！”

“好，你在哪里？我去找你！”

在一个公园的门口，我看到他了，远远的他站在路中央。看见他，还是莫名奇妙的兴奋。很开心。孤独一扫而光。

“走。我们回家吧”。上了公交车。一起坐在后座。他会时不时摸摸我的脸。虽然很享受，会做出很反感的样子，但毕竟是公共场合。

第三天，我没有出去，我说我要和他待在一起。我真害怕那种没有熟人孤独的感觉，不一样的环境，我不知所措。今天起来的特别早，他家人都出去了。只剩下我们2个人。“开开门吧，我去找您！”我给他发了条信息。才按的发送键，就听见他的手机响了起来。胖胖的身材，白背心，平角裤，圆圆鼓鼓的肚子。“今天这么早啊？”他笑着问我。

“伯伯，今天我不出去了，我想和您在一起。”

“好！” 他还是一如往常的答应他能做到的每件事。

看着他可爱的样子，我忍不住抱住他，亲在他脸上。紧紧的搂着他，生怕他不在了，想着他在家里忙碌的情景，看着他干家务喘气，晚上躺在沙发上有气无力的样子。我哭了，为他的辛苦，为他的劳累。“是，老男人，典型的居家老男人，做饭，做家务，很多你是体会不到的”想起他给我发的信息。再次紧紧的抱住，我能为你做些什么呢？我亲爱的人啊。我的泪一次一次划过脸颊。。。。。。

这次是我们最亲近接触的一次，家里只有我和他，“脱了衣服，我们好好抱抱。”

把衣服放在旁边，我紧紧的搂着他，感觉着他的呼吸，摸着他大大的肚子，真想一直这样停留着。而墙上的钟表的滴答也提醒他说，该上班了。

“孩子，听话，还的去上班”

“我还想多待会，多抱会。”

“好，九点，必须起，你去找同学，我去上班，你都和我说好的，这是你的计划”他摸着我的头说道，“恩，好吧！”依偎在他的怀里，我无奈的点着头。就这样我抱着一直到约定好的时间。没有发生些什么。
作为恋老的人，抱着自己喜欢的人，应该很幸福了。自己已经做好发生些什么的准备了，而他却没有。他克制住了。他说他真的喜欢我，他是为我好，应该对我负责任的。现在看来，应该谢谢他。他不希望我沉溺于这里。还的好好学习，考到北京一切都好说。最亲近的一次，我们不了了终。

第四天，第五天，第六天，第七天。
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想离 我要上学去了。

天下没有不散的宴席，凡事终有离别时。离别的前天晚上，我和他一块出去散步。昏暗的灯光下，一个老头，一个小伙，静静的走着。深冬的寒风比前几天更猛了。跟在他后面。用手捂着他的耳朵，“这样暖和嘛？呵呵。”“暖和。”他扭过头来偷偷的亲了我一下。路过荒凉的一处树林，我把手伸进了他的内衣里，摸着他的肚子，自己呵呵的傻笑着。“这样也很暖和！”寒冷的冬夜，几乎没人出来散步的。他过来紧紧的抱着我，放肆的亲在我嘴上，亲在我脸上，我额头上。紧紧的抱着，看他闭着双眼。很享受的样子。伸出手，抚摸着他的脸庞，眉毛，他的鼻子，他的眼睛。“等我好吗。等我来北京好嘛，等着我，我回去肯定好好学习，考到北京来。”又想哭了，自己真不够男人，我推开他，双手扶着他的脸庞，就这样的静静的看着他。他使着全身的劲紧紧的抱着我，张开嘴，轻轻在我鼻子上吭了一下。“做个记号，这是我的。”对着我，深情的说。

“回家吧，要不阿姨该说了！”拉着他的手，沿原路回去。

“对了，您不是高1.7X嘛？和我一般高啊，怎么看着低2公分呢”

“老了嘛，”他挺直了腰板，“看看，还低吗？”恩，站直的他确实和我一般高了。

“呵呵，就是。。。估计肚子太大了。”我取笑他道，呵呵，不过我挺喜欢摸那个肚子的。

明天，我坐上了回校的火车，我答应他的事，我一定要做到，我要好好学习，我要考到北京。我这么想着。。。。。。

大三生活开始了，学习生活更加清闲了。我还是一如既往的和他联系着，只不过我感觉他变了，没有以前话那么多，经常也会说，少打电话吧，拿家长的钱乱花不好。我开始猜疑，是不是见到真人，就没有原来那么热情了。是不是他有交新朋友了？我又开始疑神疑鬼起来。

他还继续交织在我的大学生活中，高兴了，我会给他打个电话汇报，烦心了，我同样会打个电话。他有时也会安慰安慰我。我一直认为自己是个少语的人，从来不对人家说些什么不快来着，有什么困难伤心从不对人家说，但对他不一样，我感觉他和我很亲，非一般的亲。现在我决定和他分手了，我心中的痛苦，苦闷，我的迷茫，我不知道去向谁倾诉，生活中少了些什么。现在，我孤单单地只身独坐，他永远也不会出现在我身边了，自己默默地回顾种种恋情旧意，他对我的真诚我是深信不疑的，他对我也是一片真心，他的安静沉着和显示的对待这份情感的态度是为我好，我一直希望把自己的幸福强加给他，我曾考虑过，距离是我们最大的障碍。他说过他喜欢我，他会对他说过的话负责，从我们相识的最初一刻起，我就开始怀疑他，因为我太在乎，经过长时间的交往，他已经在我的心中留下不可磨灭的印象。如果他真的变成我的老头，那我该会多么幸福！如今我还是这么痴痴的想着。　　

闲时，我还是想去拨他的号码，还想和他说几句话。但现在不可能了，我和他说过我们一切都结束了，我恨自己，恨我自己投入那么多，痴情太深了。想去做个普通朋友嘛，我做不到，我是自己退出的，因为他交往的朋友曾经帮助过我，我希望他们好下去。

短暂的伤心，郁闷没什么的，我会坚定的走下去，因为我是一个男人，我会为我所做出的承诺负责，我不去干扰你们的，一个是我最最喜欢的人，一个是我的朋友。我甘愿退出。

淡淡的风里淡淡的思念，淡淡的思念里有我浓浓的情。。 我不想说什么。我只想对您说，我曾喜欢过您。